Viviane Mosé costuma dizer que “quem escreve escava o que o silêncio palavra”. Eu acho que eu escrevo para escavar o que a “imagem” palavra.

Isso desde pequenininha.

Me lembro na infância de ser surpreendida por alguma imagem e precisar ir buscar um lápis desesperada para não perder aquilo que tinha me tomado por completo. Nem que fosse o encontro com um bicho-pau. Eu precisava registrar. E tinha que ser por escrito.

Essa mania de querer traduzir o mundo.

Mas com o tempo fui crescendo e descobrindo que o meu negócio era porque meu cérebro não só absorvia o que via como produzia algum desdobramento do que eu tava vendo.

Explico.

Se eu visse um bicho-pau… Aquele bicho na mesma hora tinha criado vida e tinha ganhado um nome. E na minha cabeça já tinha virado um personagem cheio de questões existenciais porque tinha me contado que não queria ser um bicho-pau, mas sim um maestro de música clássica. E a história seguia.

Outro exemplo que é minha cara. To parada no ponto do ônibus. Olho pro céu azul. Imagino que aquele céu é azul há mais de cem mil anos. Pronto. Quando baixo a cabeça, já estava no planeta Terra na época dos dinossauros, tentando imaginar onde é no planeta que estaria localizado aquele ponto de ônibus.

Olha. Parece legal mas é bem enlouquecedor as vezes. Porque a mente não para de criar. E produzir imagens. Fui buscar no dicionário o que significa ser imagético e é isso mesmo: aquele que revela imaginação. No meu caso: excesso de imaginação.

Deve ser por isso que acabei me apaixonando pelas metáforas. Deve ser o desdobramento do desdobramento.

Mas claro que como tudo, essa coisa de ser imagética também tem seu lado sombra.

Muitas vezes, sem querer, produzo cenas sombrias na minha mente em menos de dois segundos. Como acidentes por exemplo. Minha mente é especialista em produzir acidentes de carro. Durante um tempo da minha vida tive medo de ser premonição. Mas não era. Graças a Deus. Ou eu morri assim em outra vida ou eu sou muito doida mesmo.

Mas enfim.

Tudo também pode ter sido pela educação cinematográfica que eu tive. Já contei para vocês que não tinha nem 10 anos minha mãe me levou para ver KOYAANISQATSI – um documentário do Coppola sem atores, nem diálogo nenhum, só com uma trilha sonora inacreditável, mostrando o ser humano, o planeta e essa convivência desequilibrada que a gente sempre teve.

Imagina gente! 10 anos!

Bem que eu tentei fazer faculdade de cinema, mas como quase tudo que fiz na vida, não terminei. Comecei mas não terminei. Minha biografia tem muitos casos como esse. Um milhão de planos e projetos não finalizados. Acho que só terminei as minhas filhas porque a Mãe Natureza ajudou. Presas nove meses na minha barriga, não tinha como não concluir o projeto. Mas enfim. Me acolho com todas as minhas estranhezas.

Mas que essa de entender hoje que escrevo para escavar o que a imagem quer palavrar… essa foi demais. Valeu a segunda-feira.

Não sei quem vai acreditar nessa minha história, mas eu vou contar mesmo assim.

Aconteceu comigo há uns meses atrás e eu tenho certeza de que não foi sonho.  

Estávamos na sala, eu a as meninas, numa dessas noites de verão de calor insuportável, amontoadas entre colchões e edredons, no único ar-condicionado bom da casa.

Já era bem de madrugada. Na sala, só a luzinha fraca de um abajur estava acesa.

Eu acordei num estalo – tenho sono leve desde que as meninas nasceram – e na mesma hora que abri os olhos, olhei para a escada (onde fica meu quarto no segundo andar) e vi dois pés estranhos, escuros, se encolhendo.

Congelei.

Sabe quando uma coisa muito chocante te acontece e você fica simplesmente paralisado, com o pensamento a mil, tentando entender o que acaba de acontecer?

A primeira coisa que fiz foi olhar para os lados, para entender onde estava, em que dia estava e que horas deveriam ser. Mas sobretudo, para me certificar que não estava dormindo.

Depois olhei para cima de novo petrificada de medo, para refazer a cena que tinha acabado de ver e tentar entender o que eu tinha visto.  

Sim. Eu estava acordada.

Sim. Eu tinha acabado de ver dois pés se encolhendo na escada do meu apartamento.

Detalhe: em nenhum momento daquela noite eu achei por um segundo sequer, que tivesse sendo observada por alguma pessoa.

Dentro do mim, o mais bizarro, estranho e inesperado era que eu tinha certeza que os pés que eu vi sendo encolhidos, não eram pés humanos.

Ainda passei um bom tempo ali sentada, repassando a cena mil vezes na minha cabeça, até ter coragem de me levantar.

Finalmente acendi as luzes da casa, acendi a luz da escada e tomei coragem para subir lentamente, até conseguir acender as luzes do terraço e olhar tudo lá fora.

A noite estava quieta. Sem lua. Sem nuvens. Sem vento. Só estrelas e a sensação absurda de ter sido visitada por algum ET.

“Caramba” pensei comigo: “Nenhuma testemunha. Ninguém vai acreditar em mim”

O segundo evento aconteceu alguns dias depois.

Nesse dia eu estava na minha cama, lá no segundo andar. Edu dormia ao meu lado. Também era de madrugada. Eu acordei num estalo e vi em cima da minha cama uma coisa voando, como se fosse um mini drone cheio de luzinhas. Congelei de novo e comecei a cutucar o Edu. Estava tudo muito escuro. De repente a coisa sumiu. Quando ele acordou, achou que eu estava sonhando. Claro. Igual esses filmes que a gente vive uma coisa absurda e ninguém acredita.

Bem, depois disso nem preciso dizer que nunca mais consegui dormir 100% tranquila nesse apartamento né.

O sentimento é sempre um misto de medo, curiosidade e a mais completa paixão por esse assunto.

Não sei quem vai acreditar nessa minha história, mas eu precisava contar mesmo assim.

Alguém já viveu algo parecido?

O que é que acontece quando a gente no meio do dia, no meio de um dia comum, encontra uma coisa sem querer que fala de um lugar muito, muito profundo da sua alma?

Fica em choque.

Foi isso que aconteceu comigo na semana passada, quando buscando uma música no Youtube, eu me deparei com um disco de um pianista italiano chamado Ludovico Einaudi.

Eu estava me preparando para escrever.

Quando “Seven Days Walking” apareceu como sugestão, eu reconheci o nome dele, de um presente que tinha ganhado há muito tempo do meu amigo querido – Jo, que só me dá presentes extraordinários. Presentes para alma. E eu já tinha amado o piano lindo que ele tocava. Mas naquele dia, quando eu dei play na primeira música do disco, o tempo parou.

Eu não sei se todo mundo sente assim, mas eu sinto que cada alma tem uma trilha sonora. Uma música que representa o que a gente é, no mais íntimo do nosso ser. Uma música que toca e fala por você. Por seus sentimentos, por seus silêncios, por sua voz que nem sempre tem palavra para descrever o que passa a sua existência. Uma música que te representa no universo. Aquela que pode ser tocada quando você desencarnar e finalmente encontra o Criador.

Eu cliquei na música “Low Mist Var.1 (Day 1)” eu parei de respirar. 

Fechei os olhos e senti uma emoção vindo de lá do centro do meu ser. Não sei dizer se a coisa vinha do peito, do coração, do imaginário que é imaginar a vastidão do que eu sou por dentro. Sei que ela vinha de um lugar muito fundo, muito íntimo. E conforme a música foi tocando, meus olhos foram transbordando a emoção de me reconhecer em algo que estava do lado de fora. Como se uma sinapse tivesse sido feita. Igual aquele rabinho mágico cheio de fiozinhos que as criaturas azuis de “Avatar” conectavam com a Árvore da Vida.

Olha, é muito difícil descrever o que senti naquele dia. Só sei que fui tomada por algo tão forte que chorei por algum tempo agradecendo para alguém ou alguma coisa que eu nem sabia quem era.

Experiências sensoriais assim, são para mim, a confirmação do divino em nós.

Algo que vivemos e ninguém mais pode mensurar a magnitude da vivência, a não ser você mesmo.

Fui pesquisar, claro, sobre essa obra de Einaudi e qual não foi a minha emoção quando descobri que em janeiro de 2018 ele estava recolhido nos Alpes (olha isso) e quase todos os dias ia caminhar, sempre seguindo mais ou menos a mesma trilha. Num dia, em meio a uma forte nevasca, “seus pensamentos foram vagando livres tempestade adentro, onde todas as formas, despidas pelo frio, perdiam seus contornos e cores”, e isso permitiu que ele construísse um “labirinto musical” presente nas músicas.

Uau…

“Seven Days Walking” é um conjunto de sete álbuns que foram lançados num intervalo de sete meses a começar pelo primeiro volume, “Day One”. Em toda a obra, Ludovico Einaudi está ao piano, Frederico Mecozzi no violino e viola e Redi Hasa no violoncelo.  

Se alguém desejar passar por essa experiência sensorial extraordinária, é só entrar nesse link:

Para fechar esse texto só queria dizer que o mar, as ondas que quebram na areia, o vento, as folhas que dançam com o vento e tudo que habita a natureza também fazem parte da trilha sonora da minha alma. E que um dia, eu hei de encontrar uma forma de caminhar pelos labirintos da minha mente e escrever o livro que minha alma tanto anseia.

Quem sabe uns dias recolhida nos Alpes pode ajudar. Não custa sonhar. : )

Aqui mais um link para o trailer que explica um pouco mais sobre o projeto “Seven Days Walking” e seu processo criativo. Emocionante e belíssimo. Aproveitem!

Ah… falar sobre onde eu ainda quero ir nessa vida é fácil.

É quase como fechar os olhos e fazer planos com o prêmio de uma loteria. Vivo fazendo isso, mesmo sem nunca jogar.

Numa das cenas que eu mais amo de “Comer, Rezar e Amar”, a personagem do filme conta a história de um homem que vivia na igreja pedindo ao santo para ganhar na loteria. Todos os dias ele fazia o mesmo pedido pro santo: “me ajuda a ganhar na loteria, me ajuda a ganhar na loteria”. Um dia o santo se irritou, abriu os olhos e disse para ele: “te ajudo, mas compra um bilhete, compra um bilhete.”

Essa história me toca muito porque não adianta você sonhar desesperadamente com alguma coisa se não faz por onde essa coisa chegar até você.

Passei boa parte da minha vida vivendo no modo pipa.

Modo pipa é aquela pessoa que vive voando, dispersa e solta como uma pipa, com os pensamentos lá longe. Sonha com a vida, tem um milhão de ideias e projetos e não realiza nenhum porquê não tem nada de concreto que a faça realizar nenhuma das coisas que vive sonhando. É alguém que não tem pé no chão, nem raiz que nutra seus sonhos.

Foi preciso muito tempo de terapia para eu conseguir enxergar que esse modo de ser, apesar de romântico e poético, não me servia para nada no mundo real. Claro que também tinha a questão da minha enorme dificuldade com o mundo real. Até porque realidade, convenhamos, é algo bem subjetivo. Difícil colocar todo mundo numa mesma camada de compreensão do todo, até porque isso envolve infinitas perspectivas. Mas simplificando, a verdade é que eu entendi muito bem entendido que para realizar os sonhos, eu precisava fazer minha parte.

Então hoje, quando eu sonho com todas as coisas que ainda quero fazer, todas elas partem do pressuposto que eu vou ter ralado para caramba para chegar lá. Mas enfim.

Depois do sonho de ser mãe, o maior sonho da minha vida ainda é conhecer o mundo. Eu já tive a sorte de sair do Brasil algumas vezes na minha juventude, mas agora o sonho é ver o mundo da perspectiva dessa Tatiana mais velha. Mais cascuda. É uma gana por conhecer pessoas, lugares e culturas que me façam apreender o mundo da forma mais expandida possível. É o desejo profundo de viver experiências que só vou poder viver se atravessar fronteiras.

Então, o plano é um dia desses conseguir o emprego dos sonhos: conseguir alguém que me pague para escrever sobre as viagens que vou fazer. Gente! Isso existe! Tem gente que ganha dinheiro com coisas inacreditáveis. Essa gente deve ter feito coisas muito boas em outras vidas para merecer esse trabalho não? Por exemplo: gente que ganha para experimentar as comidas do mundo. Sério, que pessoa é essa que tem esse emprego? A reencarnação de alguém muito especial, com certeza.

Mas meu plano é comprar um motorhome e sair pelo mundo vivendo, observando, integrando e escrevendo. Olha para isso, gente! Não é um sonho incrível?

Para qualquer lugar que eu vá no meu futuro, eu só peço uma coisa pro meu santo: que seja sempre com meu caderno, minha caneta e essa curiosidade infinita que me provoca a vida. Quero ficar velhinha e sentir que o mundo ainda me espanta. E deixar alguns livros para os meus netos saberem quem eu fui e como senti a existência. Não é pedir muito, é?

Querido leitor,

Gostaria muito que esse texto pudesse começar com uma lenta e profunda respiração.

Que a gente pudesse parar por um segundo e encher o pulmão de ar.

Juntos.

(…)

Tenho pensado muito no silêncio.

Desejado o silêncio como jamais desejei.

Um bocadinho de quietude, assim, só um bocadinho.

Drummond dizia que “a vida necessita de pausas”.

Hoje eu acordei querendo muito dar um abraço no Drummond.

Um longo e silencioso abraço.

(…)

Eu não sei se estou envelhecendo,

ou se é o mundo mesmo que anda desesperadamente barulhento.

Não sei se sou só eu que sinto isso,

mas sei que tem dias que não paro de pensar em como seria fazer um voto de silêncio,

desses que a gente faz em retiros espirituais

e ganha o direito de simplesmente não dizer nada.

(…)

Eu não sei se é esse mundo de hoje lotado de informações.

Se são os celulares, as redes sociais, a internet.

Ou essa enxurrada de barulhos e imagens que vem de todos os lados.

Ou se é essa nossa ansiedade que grita com a gente o tempo todo.

Ou se é a TV, os multicanais do mundo inteiro nas nossas salas, os noticiários.

Ou a dor no coração que nos causam os noticiários.

(…)

Eu sei que nunca desejei tanto o silêncio.

Ficar ouvindo só as coisas orgânicas do mundo:

A chuva, o vento, as ondas do mar, a conversinha dos passarinhos de manhã.

As cigarras no fim do dia. Ô meu Deus.

Como seria bom ter a chance de só escutar essa orquestra da Terra por um tempo.

Sem dizer nada.

(…)

Dizem que a meditação me ajudaria muito nesse sentido.

Mas a meditação é uma outra luta na minha vida ocidental cheia de ruídos.

Eu a desejo profundamente, mas raramente consigo me encontrar com ela.

Dessas coisas que a gente faz contra a gente mesmo e passa a vida tentando mudar.

Mas enfim. Isso é assunto para um outro texto.

(…)

Agradeço esse espaço de palavras que me permitem falar sem falar.

Sem essa expressão, com certeza, já teria enlouquecido.

Deve ser por isso que amo tanto as palavras escritas.

Porque elas falam por mim, em silêncio.

Eu não sei se você me entende leitor…

Mas o desejo do silêncio

é só um grito desesperado por paz.